Những Câu Chuyện Hài Hước Đặc Sắc - Thiên Đường Đã
Hết Chỗ
Tác giả: Gia Khanh
Nhà xuất bản: NXB Phụ Nữ
Nhà phát hành: Văn Lang
Phần 1
TÔI YÊU GIA ĐÌNH TÔI
Sách quá khô!
Bố: “Enster, sao con lại ngâm sách trong nước vậy?
Enster: “Thưa bố, vì bố từng nói quyển sách này
quá khô mà!”.
Đồng lương đáng thương
Một đôi vợ chồng nọ đang ngồi ngắm cảnh mặt trời
lặn trên bãi biển thơ mộng, bỗng nhiên cô vợ dùng
tay hốt một nắm cát, rồi nói vu vơ với anh chồng:
1“Thật kỳ lạ mình ạ! Dù em có nắm chặt cỡ nào đi nữa
thì chúng cũng chảy dần ra qua kẽ tay, cuối cùng,
chỉ còn lại một tí ti thôi”.
Anh chồng khẽ nói: “Em yêu dấu, trong thời khắc
thơ mộng như thế này, lẽ ra em đừng nhắc đến đồng
lương đáng thương của anh mới phải chứ”.
Bố đã say
Người mẹ vừa đi xa về, đến nhà, bà liền hỏi ngay
đứa con trai: “Lúc mẹ đi vắng, ở nhà có xảy ra
chuyện gì không?”.
Đứa con trai đáp: “Dạ, bố bị say, mẹ ạ!”. Người mẹ
chỉnh lại: “Nói vậy là tầm bậy rồi! Bố
con có bao giờ uống rượu đâu?”.
Đứa con trai nói: “Dạ, thật mà mẹ! Con nghe bố nói
với cô giúp việc là: “Đôi mắt em đã làm anh say
2mất rồi!”.
Mỹ nhân ngư
Cómột anh chồng rất mê câu cá. Anh chụp ảnh tất cả
những con cá to, cá quý hiếm mà mình câu được, rồi
để trên đầu giường, mỗi tấm ảnh đều có chú thích
tên, trọng lượng và nơi câu.
Vợ anh thấy vậy, liền đem tấm ảnh thuở tròn trăng
của mình để ở đầu giường và chú thích: Mỹ nhân ngư,
49,5kg, câu được ở công viên Nhân Dân.
Ai lười nhất
Bố: “Tom nè, trong lớp con, ai là người lười
nhất?”. Tom: “Dạ, con không biết, bố ạ”.
Bố: “Bố nghĩ là con biết chứ! Con hãy nhớ lại xem,
trong lúc tất cả các bạn đều đang chăm chỉ làm bài
thì ai là người ngồi nhìn trời ngó đất mà không
3làm bài?”.
Tom: “A! Con biết rồi, người đó là thầy giáo”.
Ăn cá và ăn gà
Con: “Bố ơi, bố của bạn Hòa bơi giỏi lắm, sao bố
không biết bơi?”
Bố: “Thì bố cu Hòa cứ hay ăn cá, nên mới biết bơi.
Còn bố không thường ăn cá thì làm sao biết bơi
được?”.Con: “Nhưng bố ơi, con thấy bố ăn gà hoài,
vậy sao bố không đẻ trứng?”.
Giống bố
Bố: “Sao con lại đánh thằng nhóc nhà bên để nó
khóc bù lu bù loa như thế, con có biết người ta nói
gì không?”.
Con trai: “Con biết chứ ạ! Họ nói là con giống y
như bố hồi nhỏ”.
4Chờ anh với
Paul tan sở về nhà, phát hiện vợ anh đang thu dọn
hành lý.
Paul hỏi: “Em định làm gì thế?”.
Vợ thét lên: “Tôi chịu hết nổi rồi! Cả năm trời,
chỉ toàn cãi vã, tôi sẽ đi khỏi cái nhà này!”.
Paul ủ rũ đứng nhìn vợ xách vali ra đi. Bất chợt,
anh chạy vào phòng ngủ, lấy một cái vali trên kệ
xuống rồi hét lớn: “Đợi đã, anh cũng không chịu nổi
cái nhà này nữa rồi, anh sẽ ra đi với em!”.
Không còn độc
Đôi vợ chồng mới cưới vào một nhà hàng, chú rể gọi
đĩa nấm ma và đĩa thịt xào. Ban đầu, chú rể hoàn
toàn không động đũa đến. Khi cô dâu đã ăn hết một
nửa số thức ăn, cô mới hỏi chồng: “Sao anh không
5ăn?”.
Chú rể đáp: “Chà, bây giờ thì đã có thể khẳng định
là nấm này không có độc rồi”. Thế là anh ta ăn lấy
ăn để.
Canh khăn lông
Tôi đang tẩy trùng cái khăn lông trong nhà bếp,
đứa con trai chạy vào, nó chỉ vào cái nồi đang bốc
khói ngùn ngụt hỏi: “Mẹ ơi, trong đó là cái gì
vậy?”.“Khăn lông!”. Tôi đáp.
Nó suy ngẫm một hồi rồi nói:
“A! Thì ra khăn lông cũng có thể nấu canh!”.
Ngại ngùng
Trong một buổi tiệc họp mặt, cô vợ trẻ nói khẽ bên
tai chồng: “Anh à, anh đã gắp món này đến bốn lần
rồi đó, anh không thấy ngại sao?”.
6Anh chồng lém lỉnh cười đáp: “Sao lại phải ngại?
Lần nào anh cũng bảo là gắp cho em mà”.
Thiệt thòi
Cha: “Con trai, con học hành như thế nào mà để đội
sổ vậy?”.
Con trai: “Chuyện này sao ba trách con được? Chỉ
tại mấy bạn đứng cuối lớp đã chuyển qua lớp khác
hết rồi”.
Không phục
Đứa bé bốn tuổi nói với cha: “Ba ơi, con muốn kết
hôn với bà nội”.
Người cha trêu đứa con: “Con nên suy nghĩ kỹ đi,
sao ba lại cho con cưới mẹ của ba chứ?”.
Đứa bé tức tối: “Vậy sao ba lại được cưới mẹ của
con?”.Góp ý
7Người chồng viết ba bức thư gửi đến một tòa soạn,
trong đó là những lời góp ý khá hợp lý. Do vậy,
tổng biên tập tòa soạn đó gửi lại cho anh hai quyển
tạp chí bày tỏ lòng biết ơn.
Vợ thấy vậy bèn hỏi chồng: bước tiếp theo anh dự
tính thế nào? Anh chồng trả lời một cách rất nghiêm
túc: “Anh sẽ gửi lời góp ý cho hãng sản xuất xe
hơi”.Bán kẹo
Con: “Mẹ ơi, mẹ có thương con không?”. Mẹ: “Đương
nhiên rồi!”.
Con: “Vậy tại sao mẹ không bỏ ba để lấy ông bán
kẹo làm chồng?”.
Vết sẹo ở bụng
Đứa con gái năm tuổi không hiểu tại sao trên bụng
của mẹ nó lại có một vết sẹo, người mẹ giải thích
8với cô con gái nhỏ: “Đó là vết thương do dao mổ của
bác sĩ, để đưa con ra”.
Cô con gái ngẫm nghĩ một lúc rồi hỏi mẹ một cách
vô cùng nghiêm túc: “Tại sao mẹ nuốt con vào bụng
vậy?”.Kết quả điều tra
Một hôm, anh Vương cùng vợ ngồi xem ti vi, trên ti
vi có một mẩu tin như sau: “Theo điều tra, có đến
70% nam giới luôn mong muốn có một cuộc tình vụng
trộm…”.Vương vội vàng giải thích với vợ: “Anh nằm
trong số 30% còn lại!”.
Phát thanh viên nói tiếp: “…30% còn lại luôn mong
muốn có nhiều cuộc tình vụng trộm”.
Mưu đồ hoàn hảo
Mẹ: “Mẹ bảo con đem táo ra mời bà nội ăn, con đã
đem chưa?”.
9Con: “Dạ, con đem rồi, nhưng bà nội lại bảo con
ăn”.Mẹ: “Tại sao?”.
Con: “Vì trước đó, con đã giấu hàm răng giả của bà
nội”.
Rượu đỏ và rượu trắng
Ngày nọ, có một ông già cưới thêm được một cô vợ
trẻ. Ông ta giao ước với vợ lớn và vợ bé: Nếu trong
bữa ăn tối, ông uống rượu đỏ thì có nghĩa là hôm
đó, ông sẽ ngủ với vợ lớn; còn uống rượu trắng thì
nghĩa là sẽ ngủ với vợ bé.
Đêm đầu tiên cô vợ trẻ chính thức bước vào nhà,
ông uống rượu trắng. Đêm thứ hai, ông nói: “Chà,
mùi vị rượu trắng quả là không tồi!”. Thế nên ông
lại uống rượu trắng. Đêm thứ ba, ông bảo: “Ái chà,
rượu trắng đúng là càng uống càng thấy ngon!”. Vậy
10là ông lại uống rượu trắng.
Đến tối thứ tư, ông lại bảo: “Mùi vị của rượu
trắng thực sự ngon hơn rượu đỏ!”. Người vợ lớn
không nhịn được, bà đùng đùng nổi giận:
“Ông không uống rượu đỏ nữa thì để cho khách uống
vậy!”.
Hỏi chuyên gia
Lệ: “Ba ơi, bài toán này khó quá, con không biết
làm, ba chỉ cho con được không?”.
Cha: “Con đọc đề bài thử xem”.
Lệ: “Dạ, có một ông nọ, tiền lương mỗi tháng là
300 đồng, mà vợ ông ta mỗi tháng phải tiêu đến 320
đồng, hỏi…”.
Cha: “Cái này thì con đừng hỏi ba, hãy hỏi má con
đi, bà ấy là chuyên gia về vụ này đó!”.
11May mà không mất linh kiện
Con: “Ba ơi, con đã rã chiếc ti vi ra rồi ráp lại,
con chỉ muốn biết cấu tạo bên trong của nó thôi”.
Cha: “Tạ ơn trời đất, con không làm mất linh kiện
nào chứ?”.
Con: “Không những con không làm mất mà con còn cho
thêm vào mười mấy thứ linh kiện nữa”.
Trao đổi
Chồng: “Bà nó à, ông bà nội của thằng Tí đã cho
mình cái ti vi để vợ chồng mình coi, mình nhận
không như vậy coi sao được!”.
Vợ: “Mình nói đúng lắm! Vợ chồng mình nên đem
thằng Tí qua cho bà nội nó coi đi”.
Sở thích chung
“Hôm qua, vợ tôi đã phát hiện ra số tiền tôi giấu
12riêng trong phòng”.
“Và hai người đã cãi nhau chứ gì?”.
A: “Không, cô ấy bảo là sau năm năm kết hôn, cuối
cùng, cô ấy cũng phát hiện ra sở thích chung duy
nhất của chúng tôi”.
Đêm đầu tiên của cô thư ký
Côthư ký trẻ làm việc xuất sắc, được sếp giới
thiệu, cô đã làm quen và kết hôn với một anh nhân
viên cấp trên. Đêm đầu tiên…
Chú rể bảo cô dâu: “Khẽ thôi, người khác nghe thấy
thì ngượng lắm!”.
Cô dâu: “Sao anh nói giống sếp em quá vậy!”.
Hun đen em bé
Cậu bé: “Mẹ ơi, mẹ đừng hút thuốc nữa”. Mẹ: “Tại
sao?”.Cậu bé: “Vì khói thuốc sẽ làm em bé trong
13bụng mẹ bị đen đấy”.
Trạc tuổi
Bố: “Tom này, con biết không, hồi Lincoln trạc
tuổi con, ông ấy là một học sinh rất giỏi đấy”.
Tom: “Dạ, con biết chứ! Nhưng bố biết không, khi
trạc tuổi bố bây giờ, ông ấy đã là tổng thống của
nước Mỹ rồi”.
Hai con chim
Bố: “Minh, bố đố con một câu nhé: Trên một cành
cây có hai con chim, người ta bắn chết một con, hỏi
còn mấy con?”.
Minh: “Dạ, một con”.
Bố: “Ngốc! Con chim kia sợ chết khiếp nên bay mất
rồi còn đâu! Bố hỏi con thêm một câu đơn giản hơn,
nếu trả lời không đúng, thì coi chừng cái mông con
14đấy! Nghe này: Trong nhà chỉ có một người, bố bước
vào nữa thì có tổng cộng bao nhiêu người?”.
Minh: “Dạ, một người ạ!”. Bố: “Sao lại là một?”.
Minh: “Vì con sợ chết khiếp nên chạy mất rồi”.
May mắn
Minh tan học về nhà, vừa gặp bố, cậu đã nói: “Bố
ơi, hôm nay con thật may mắn!”.
Bố vội hỏi: “Có chuyện gì thế?”.
Minh: “Năm học sau, bố không cần phải tốn tiền mua
sách cho con nữa. Thầy giáo nói là năm sau con sẽ
học lại lớp một”.
Không thể trả lời
Mẹ: “Bảo, năm nay, con đã bốn tuổi, con có thể ngủ
một mình rồi”.
Con trai: “Vậy, ba cũng lớn rồi, sao không ngủ một
15mình?”.
Cơ hội giáo dục
Hai vợ chồng Hary câu cá bên bờ hồ, bà Hary cứ
ngồi làu bàu không ngừng. Lát sau, có một con cá
cắn câu.
Bà Hary chép miệng: “Con cá này thật tội nghiệp!”.
Ông Hary: “Đúng vậy! Nếu nó ngậm mồm lại thì đã
không việc gì rồi!”.
Sinh nhật
Con: “Mẹ ơi, khi nào đến sinh nhật con?”.
Mẹ: “Ngày 15 tháng 6”.
Con: “Vậy còn sinh nhật mẹ?”. Mẹ: “Ngày 10 tháng
6”.Con: “Sao? Mẹ chỉ cần năm ngày là sinh con ra
được rồi ư?”.
Không ngoài dự đoán
16Một bà vợ nọ rất chua ngoa, bà ta thường xuyên nổi
cáu với chồng, và ông chồng này lại đi khoe với
mọi người: “Có được người vợ như vậy cũng hay lắm!
Mình có thể rèn được tính nhẫn nại và khả năng chịu
đựng”.
Một hôm, bà vợ lại nổi cơn tam bành, mắng chửi om
sòm, bà ta mắng mãi không chán, ông chồng chịu đựng
hết nổi, đành nghĩ đến kế “tẩu vi thượng sách”.
Vừa bước ra khỏi cửa, bất ngờ, từ trên lầu, bà vợ
hắt thẳng một chậu nước xuống dưới nhà, làm nước
văng tung tóe, ông chồng ướt như chuột lột. Lúc
này, ông chồng rùng mình một cái rồi nói: “Mình
đoán không sai mà, sấm sét xong chắc chắn có mưa
to. Quả nhiên không ngoài dự đoán”.
Khi nào nói ít nhất
17“Lúcnào thì vợ anh nói ít nhất?”. “Tháng 2”.
“Tại sao?”.
“Vì tháng 2 chỉ có 28 ngày”.
Bây giờ không dám đánh
Cậu con trai đánh nhau với một đứa bé hàng xóm,
ông bố nổi giận lôi con trai mình về đánh, vừa đánh
ông vừa mắng: “Mới có bấy nhiêu tuổi đầu mà dám
đánh người ta, bữa nay, ông phải đánh mày một trận
cho chừa!”.
Cậu con đau quá kêu la inh ỏi, luôn mồm van xin
bố. Ông bố tức giận chất vấn: “Mày còn dám đánh
người ta nữa không?”.
Cậu con vừa khóc vừa nói: “Bây giờ không dám đánh,
đợi khi lớn lên làm bố rồi con mới đánh”.
Mang khẩu trang
18Đứa con gái bị bệnh hỏi mẹ: “Mẹ ơi, sao mấy cô y
tá phát thuốc cho con luôn mang khẩu trang?”.
Mẹ: “Thuốc cho con uống là loại thuốc rất ngon,
nên viện trưởng sợ các cô ấy ăn vụng”.
Con: “Vậy mấy chú bác sĩ cầm dao mổ mang khẩu
trang cũng là vì viện trưởng sợ họ ăn vụng luôn hả
mẹ?”.Lời lý giải của bợm rượu
Con: “Sao trước khi tiêm thuốc, người ta lại dùng
bông lau vậy ba?”.
Ba: “Đó là chất cồn! Sau khi lau mông, con sẽ say,
lúc đó tiêm vào sẽ không cảm thấy đau”.
Con: “Nhưng con vẫn thấy đau mà?”. Ba: “Đó là vì
tửu lượng của con quá lớn”.
Phần thưởng
Cậu nhóc Tom kẹp nách một quyển sách mới, hí hửng
19chạy từ trường về nhà.
“Mẹ ơi, đây là phần thưởng của con”. Tom hớn hở
khoe.“Phần thưởng? Sao thầy thưởng cho con vậy?”.
“Thầy dạy môn sinh vật hỏi con chim đà điểu có mấy
chân, con nói ba chân”.
“Nhưng chim đà điểu chỉ có hai chân thôi!”. “Vì
mấy bạn trong lớp đều trả lời là bốn chân, nên đáp
án của con là đáp án gần đúng nhất”.
Đếm gà
Một buổi chiều, ông bố bảo đứa con trai phải ra
sau vườn đếm lại số gà trong vườn. Boby đi rất lâu
mới mệt mỏi trở vào nói: “Bố ơi, con đếm được 20
con gà, còn một con cứ chạy qua chạy lại hoài, con
không cách nào mà đếm được”.
Không câu được cá
20Chị: “Điển tích của câu thành ngữ chim sa cá lặn
là nói về nàng Tây Thi xinh đẹp đến nỗi cá cũng
thấy xấu hổ vì mình không bằng nên phải lặn sâu
xuống đáy nước……”.
Em: “Hèn chi lần nào em đi câu cá cũng câu chẳng
được”.Câu trả lời bất ngờ
Trên truyền hình đang chiếu bộ phim hoạt hình
“Chuột Mickey và vịt Donald” nói toàn tiếng Anh.
Đứa cháu năm tuổi nhà tôi vừa xem vừa cười khanh
khách, mà cháu thì chẳng biết tí
Anh ngữ nào, thế thì tại sao hiểu mà cười vui thế
nhỉ? “Con biết chúng nói gì sao?”. Tôi tò mò hỏi.
“Làm sao mà con hiểu được tiếng vịt chứ?”. Đứa bé
đáp tỉnh rụi.
Tội chứng rành rành
21Chồng đi nhậu đến khuya mới về, anh loạng choạng
bước vào nhà, vô ý va đầu vào cửa.
Anh ta rón rén vào phòng tắm tìm bông băng, rồi
nhìn vào gương tự băng bó đâu vào đấy. Sau đó, anh
nhẹ nhàng lên giường ngủ, trong bụng mừng thầm là
vợ không phát hiện ra mình đã đi nhậu.
Sáng hôm sau, vợ gọi anh ta dậy.
Anh ta liền hỏi: “Mới sáng sớm mà đã ầm ĩ gì
thế?”.Vợ hét to: “Cái gã này, đêm qua anh lại đi
nhậu nữa chứ gì!”.
Anh ta chối phăng: “Không hề có chuyện đó!”. Vợ
càng thêm tức giận: “Còn nói là không có?
Vậy anh nói cho tôi biết xem ai đã dán bông băng
đầy trên tấm gương trong phòng tắm?”.
Trò giỏi hơn thầy
22Mẹ: “Sang, con đã thi xong hết chưa?”. Sang: “Dạ,
xong rồi, bây giờ con còn biết nhiều
hơn thầy nữa đó”. Mẹ: “Tại sao?”.
Sang: “Vì kỳ khai giảng tới này, con được lên lớp
năm, vậy mà thầy vẫn phải ở lại lớp bốn”.
Thương chồng
Sau bữa cơm tối, anh chồng than đau lưng. Vợ liền
bảo con gái ra đấm lưng cho cha. Một lúc sau, vợ
dịu dàng hỏi chồng: “Anh còn đau không?”.
Chồng: “Hết đau rồi”.
Vợ lại hỏi: “Thật sự hết đau rồi chứ?”, chồng gật
đầu.“Vậy tốt rồi, anh ra rửa bát giùm em nhé!”.
Ai vâng lời nhất
Ôngbố mua về một món đồ chơi. Sau khi về đến nhà,
ông gọi hai đứa con vào bảo: “Ai sẽ xứng đáng được
23món đồ chơi này? Bình thường, ai là người vâng lời
mẹ nhất? Ai là người không bao giờ cãi lại lời
mẹ?”.
Cả hai đứa trẻ đồng thanh đáp: “Là bố ạ!”.
Tội càng thêm tội
Cómột bà vợ rất hay ghen. Lần nọ, bà ta đi dạo phố
với chồng, bỗng có một cô gái đẹp đi ngang qua,
ông chồng đưa mắt nhìn, thế là bị vợ đánh cho.
Để tránh tai họa lớn hơn giáng xuống đầu, ông
chồng nhắm mắt cho qua, kết quả là còn bị đánh nặng
hơn. Bà vợ quát: “Hừ, anh tưởng là nhắm mắt lại
thì muốn tưởng tượng gì cũng được ư?”.
Thương cha
Con trai: “Ba ơi, giả sử một ngày nào đó, con thi
được hạng nhất, thì ba cảm thấy thế nào?”.
24Cha: “Chắc chắn là vui đến chết đi được”.
Con trai: “Ba ơi, ba đừng quá lo lắng, con là đứa
con hiếu thảo, con sẽ không làm cho ba chết như vậy
đâu”.
Chứng rụng tóc
Vợ cầm lọ thuốc rụng tóc ra phòng khách, thấy
chồng đang đọc báo.
Vợ: “Em mang về cho mình lọ thuốc này để trị rụng
tóc”.Chồng bình thản đáp: “Tóc anh có bị làm sao
đâu!”.Vợ: “Em biết! Em mua là để cho cô thư ký của
anh dùng, tóc cô ta rụng đầy trên áo anh!”.
Nhớ cái thuở ban đầu
Vợ: “Bây giờ anh đối xử với em lạnh nhạt quá!
Trước khi cưới, anh đối xử với em tốt biết bao! Nếu
trên đường đi có vũng lầy, anh bồng em qua, còn
25bây giờ, anh vờ như không thấy”.
Chồng: “Anh biết làm gì hơn? Lúc đó, thể trọng của
em chỉ bằng một nửa bây giờ!”.
Xúc động
Đôi vợ chồng nọ ăn mừng đám cưới vàng. Vợ phát
hiện thấy trong mắt chồng ngân ngấn nước, liền nói:
“Không ngờ anh lại xúc động nhiều đến thế!”.
Chồng nghẹn ngào nói: “Không phải như em nghĩ đâu!
Em còn nhớ cái ngày bố em bắt quả tang hai chúng
ta ở trong bồ lúa không? Bố em bảo nếu anh không
cưới em, ông ta sẽ tống anh vào tù 50 năm. Lẽ ra
hôm nay là ngày anh được tự do rồi”.
Hiểu nhầm
Anh chồng mệt mỏi về đến nhà, dặn vợ: “Bất kỳ ai
gọi điện thoại đến, em đều nói là anh không có nhà
26nhé”.Chuông điện thoại reo, vợ bắt máy: “Chồng em
ở nhà”.
“Chẳng phải anh đã dặn em, nếu có ai tìm thì bảo
là anh không có nhà sao?”
“Đừng nóng giận anh yêu, người đó không phải tìm
anh đâu”.
Kỷ niệm ngày cưới
Giáo sư: “Ai đã cắm một bó hoa tươi trong chậu hoa
ở phòng khách nhà mình vậy?”.
Phu nhân: “Còn ai vào đây nữa? Hôm nay là kỷ niệm
ngày cưới của anh mà”.
Giáo sư: “À! Vậy bà nó đừng quên nhắc tôi, khi nào
kỷ niệm ngày cưới của bà, tôi cũng sẽ tặng bà một
bó hoa tươi!”.
Đóng phí gì trước?
27Chồng rầu rĩ than thở với vợ: “Bây giờ anh chẳng
còn đồng nào dính túi, nhưng lại đến lúc phải đóng
tiền điện và viện phí rồi. Không biết nên đóng phí
gì trước đây?”.
“Dĩ nhiên là đóng tiền điện trước rồi, bác sĩ sẽ
không cắt mạch máu của anh đâu mà lo”.
Mở tài khoản
Susan đã lên mười tuổi, bà mẹ cảm thấy đã đến lúc
tập cho cô bé cách quản lý tiền riêng.
“Hai mẹ con mình sẽ ra ngân hàng mở tài khoản”. Bà
mẹ nói.
Susan vô cùng sung sướng, cô bé gật đầu liên tục.
Bà mẹ đưa cô bé đến ngân hàng, sau đó, bảo cô bé
điền vào một tờ đơn, bà nói: “Điền xong tờ giấy này
là con sẽ có một tài khoản riêng của mình”.
28Susan bắt đầu viết, khi gặp chỗ ghi: “tên ngân
hàng có tài khoản trước đây của quý khách”, cô bé
suy nghĩ một lúc rồi nắn nót viết: “Heo đất”.
So sánh
Ôngbố làm thịt ba ba, chặt một cái không trúng đầu
ba ba, con ba ba thụt đầu vào trong rồi không ló
ra nữa. Ông bố cầm dao
đợi mãi đến sốt ruột. Đứa con trai thấy vậy,
khuyên bố: “Thôi bỏ đi bố. Nếu là bố, tránh được
một dao rồi bố còn thò đầu ra nữa sao?”.
Thay đổi quá đáng
Ôngchồng bận rộn cả ngày, tan sở về nhà, thấy mọi
người trong nhà đều chăm chú xem truyền hình, không
ai đếm xỉa đến mình, ông liền càu nhàu: “Cái nhà
này càng ngày càng chẳng ra thể thống gì nữa rồi,
29chẳng ai thèm quan tâm đến tôi cả”.
Đêm hôm sau, ông về đến nhà thì thấy vợ đứng ngay
cổng, tay cầm một ly rượu thuốc, đứa con trai thổi
kèn tò te, đứa con gái cầm cờ phất phất. Cuối cùng
là chú chó nhỏ lon ton chạy ra, trên cổ đeo một cái
bảng: Mừng ba về nhà.
Vì con
Con: “Ba ơi, tối nay mình đi xem xiếc đi ba!”. Ba:
“Con à, ba không có thời gian”.
Con: “Nghe mấy đứa bạn con nói, trong đoàn xiếc có
một cô không mặc quần áo nhảy với cọp”.
Ba: “Vậy thì hai cha con mình đi xem sao, đã lâu
rồi ba không được coi cọp”.
Mặt dày
Hai cha con nhà nọ đi ăn tiệc, khách chưa vào bàn
30nhưng hai cha con đã vào ngồi chễm chệ.
Ông bố thì thầm với đứa con trai: “Lát nữa nhập
tiệc, con hãy gắp xương bỏ qua chỗ người khác, như
vậy chủ nhà sẽ không nói con ăn nhiều”.
“Vậy nếu người ta gắp xương đưa qua chỗ con thì
sao?”, đứa con trai hỏi.
Ông bố lắc đầu nguầy nguậy rồi đáp: “Làm gì có
người mặt dày đến thế!”.
Máy chống nói dối
Nhóc Mạnh đi học về, bố nó đang chỉnh cái máy
chống nói dối. Thấy Mạnh, ông bố hỏi: “Hôm nay, con
thi đạt điểm gì?”.
Nhóc Mạnh đáp: “Dạ, điểm A”. Cái máy liền kêu lên
“tít!”. Nhóc Mạnh vội nói: “Dạ B, dạ B”, cái máy
lại kêu lên “tút tút!”. Nhóc Mạnh hoảng quá, liền
31nói thật: “Dạ, điểm C”.
Ông bố nổi giận đùng đùng: “Đúng là lười nhác quá
mà! Hồi bằng tuổi con bây giờ, bố toàn đạt điểm A
thôi!”. Ông vừa nói xong, cái máy nổ đùng rồi đổ
nhào.Lời nói của kẻ say rượu
Vợ: “Anh yêu, đêm qua anh uống say nên nói liên
tục không ngừng”.
Chồng: “Thật sao? Em chớ tin những lời nói của kẻ
say rượu. Anh đã nói những gì vậy?”.
Vợ: “Em yêu, anh yêu em”.
Bông hoa nhài cắm bãi phân trâu
Bà mẹ tâm sự với đứa con trai: “Ngày xưa, khi mẹ
lấy bố con, mọi người đều bảo là bông hoa nhài cắm
bãi phân trâu!”.
Con: “Vậy sao mẹ còn lấy bố?”.
32Mẹ: “Ôi! Hồi đó, phân trâu cũng khó tìm lắm con
ạ!”.Dự cảm
Bà mẹ thông báo một tin xấu cho đứa con gái: “Lúc
con đi học, con vẹt mà con nuôi đã bay mất rồi”.
“Con đã có dự cảm như thế rồi”, đứa con gái than
thở, “đêm hôm qua, lúc con ôn bài môn địa lý, nó đã
đậu im trên vai con, xem ra nó đã quan sát đường
đi rất kỹ rồi”.
Nổi tiếng
Bố: “Văn 2 điểm, toán 3 điểm mà con còn vui được
sao?”.Con trai: “Bố, lần này thì bố nổi tiếng thật
rồi. Thầy cô của các bộ môn đều muốn gặp bố”.
Lời nói ngây ngô
Mẹ: “Sang, sau này lớn lên, con muốn trở thành
gì?”.Sang: “Dạ, con muốn thành con gái”.
33Mẹ: “Tại sao? Có phải vì con gái được mặc váy
không?”.Sang: “Không phải! Nếu con là con gái, dù
có bị đứa con trai lớn hơn đánh, chỉ cần con chạy
vào toa lét nữ là chúng không dám đuổi theo nữa”.
Phản đòn
Vợ: “Bill này, anh hãy nghe em nói, em đã phát
hiện ra một việc: xem ra, mình nên mua cho con gái
một tấm rèm cửa sổ, nó cũng gần đến tuổi thành niên
rồi. Buổi tối, lúc thay quần áo, cái gã Roby đáng
ghét ở nhà đối diện cứ hay nhìn trộm nó!”.
Chồng: “Sara à, em làm vậy là lãng phí quá rồi.
Thế này vậy, anh sẽ đến phòng của con bé thay đồ
vài lần, thể nào gã Roby ấy cũng phải mua rèm cửa
sổ cho vợ hắn thôi!”.
Mất mẹ
34Có một anh chàng mê cờ bạc nọ lén về nhà lấy tờ
500.000 đi đánh bạc. Vài giờ sau, anh ta trở về, vợ
liền hỏi: “Cái tờ bạc lớn ấy có sinh con cái
chưa?”.“Sinh rồi, sinh rồi”. Anh ta móc từ trong
túi ra 2 tờ 10.000, sau đó khóc hu hu: “nhưng không
may là mẹ chúng đã mất rồi”.
Thấy tiền là sáng mắt
Khanh có một bà vợ hay quên, nên đi đâu ông cũng
viết giấy nhắc nhở vợ, khổ nỗi là bà vợ lại thường
không chú ý đến.
Một hôm, bà Khanh đang nấu ăn trong bếp thì thấy
tờ 100.000, nhìn kỹ hơn thì bên dưới có một tờ
giấy: “Em yêu, đừng quên đóng cửa sổ khi ra ngoài.
Ghi chú: Tiền này dùng để gây sự chú ý của em”.
Càng lớn càng xấu
35Tôi về quê, bà chị cả đưa đứa cháu trai ba tuổi
đến thăm tôi. Họ vừa vào đến cửa, tôi rất vui mừng,
đứa bé trông giống tôi vô cùng. Tôi bồng nó lên,
sung sướng nói: “Thằng nhóc này, càng lớn càng
giống cậu nhỉ!”
“Đúng rồi, cháu giống cậu mà!”. Mọi người đều nói
vậy.Lúc này, thằng bé mới giận dỗi nói: “Mẹ cháu
bảo cháu càng lớn càng xấu!”.
Cầu hôn
Lúc bé Bông đi mẫu giáo, cô bé chơi thân với một
cậu nhóc lớn hơn. Một hôm, bé Bông về nói với mẹ:
“Anh ấy nói, sau này lớn lên, con hãy lấy anh ấy
làm chồng”.
Mẹ nghe vậy, rất buồn cười, hỏi: “Bông à, cái cậu
bạn đó chưa có nghề nghiệp gì thì làm sao cưới con
36được?”.Bé Bông suy nghĩ một lúc rồi nói với mẹ:
“Anh đó phụ trách lau bảng trong lớp con đó mẹ ạ”.
Để bố đi vậy
Ôngbố nọ có một đứa con trai duy nhất nên cưng như
trứng ngỗng, lúc nào ông cũng lo cho đứa con trai
bé bỏng của mình. Khi mẹ cậu bé bảo cậu đi mua
muối, ông bố nói: “Đường sá xe cộ nhiều lắm, hay để
bố đi cho”.
Ông nội bảo thằng bé đi mượn cái đục, ông bố vội
nói: “Con chó nhà hàng xóm dữ lắm, hay là để bố đi
cho!”.Dần dần, đứa con trai đã lớn khôn, đến lúc
tính chuyện hôn nhân. Khi nhà gái đòi gặp mặt chú
rể, đứa con trai lúng túng: “Hay là để bố đi thay
con vậy!”.
Phương pháp giảm cân hay
37Bà vợ béo vào viện để giảm cân, bà viết thư về cho
chồng: “Nửa tháng qua, tình hình giảm cân của em
rất tốt, thể trọng của em bây giờ đã nhẹ hơn một
nửa rồi. Bao giờ anh đến đón em về?”.
Chồng hồi âm: “Đợi nửa tháng nữa”.
Sợi dây quần
Sáng tinh mơ thức dậy, sắc mặt người chồng trắng
bệch. Người vợ quan tâm hỏi: “Có chuyện gì vậy? Anh
không khỏe à?”.
“Anh đã nằm mơ… mơ thấy mình ăn mì Ý”. “Vậy thì
có gì đáng lo?”. Người vợ ngơ ngác. “Nhưng sáng nay
thức dậy, anh phát hiện sợi
dây cột quần ngủ của mình mất rồi”. Anh chồng cau
mày khổ sở.
Nỗi khổ của chồng
38Chồng: “Kết hôn bao nhiêu năm rồi, bây giờ anh mới
biết mình không phải là một người chồng tốt”.
Vợ: “Em còn không chê anh, cớ gì anh phải tự hạ
thấp mình đến thế?”.
Chồng: “Qua nhiều năm suy ngẫm, anh chợt nhớ ra
một…”.Vợ: “Anh nhớ ra điều gì?”.
Chồng: “Anh nhớ ra câu nói của một danh nhân: một
người chồng tốt thì có thể đào tạo được một người
vợ tốt”.
Mẫu tử tình thâm
Một đứa bé sáu tuổi gọi điện thoại đến cho mẹ nó
đang nằm viện.
Con gái: “Mẹ ơi, họ không cho con gặp mẹ, ba đã
giúp con gọi điện cho mẹ”.
Mẹ: “Con yêu, bệnh viện không cho phép trẻ em dưới
3912 tuổi vào thăm bệnh. Bây giờ mẹ đã khỏe rồi, cảm
ơn con”.
Con gái: “Mẹ ơi, vậy mẹ hãy nghỉ ngơi cho tốt nha,
khi tròn 12 tuổi con chắc chắn sẽ vào thăm mẹ”.
Sau khi cưới
Vợ: “Tại sao trước đây cái gì anh cũng nghe lời
tôi, nhưng chỉ mới cưới được ba ngày, anh đã cãi
nhau với tôi đến hai ngày rồi?”.
Chồng: “Vì sức chịu đựng của anh có hạn”.
Đang thịnh
Anh chồng nghiện thuốc lá về nhà bắt gặp vợ cũng
đang phì phèo điếu thuốc trên môi, anh kinh ngạc
hỏi: “Sao em lại hút thuốc lá? Em là ca sĩ mà hút
thuốc thì sẽ bị khàn giọng đó”.
Vợ: “Thế à, may quá! Hiện nay đang thịnh hành
40giọng khàn mà”.
Nỗi muộn phiền của hai vợ chồng
Chồng và vợ cùng đứng ủ rũ trước cửa nhà, người
hàng xóm thấy lạ mới hỏi: “Có chuyện gì thế?”.
“Đúng là xui xẻo quá đi thôi! Bọn tôi bỏ quên chìa
khóa xe trong phòng, chìa khóa phòng thì bỏ quên
trong xe, mà xe thì đang nằm trong ga ra”.
Lần đầu làm cha
Một đêm nọ, vợ thấy chồng đứng bên chiếc nôi của
đứa con mới ra đời không lâu. Vợ ngắm chồng một
lúc. Cô thấy chồng cúi nhìn đứa trẻ, nét mặt đầy
cảm xúc.
Cảnh tượng ấy làm cho cô vợ rất xúc động, nước mắt
chực trào ra. Cô choàng tay ôm chồng, thẽ thọt
nói: “Anh yêu, anh đang nghĩ gì thế?”.
41Chồng đáp: “Đúng là không thể tưởng tượng nổi!
Không ngờ chỉ với 46.500 mà mình đã mua được cái
nôi đẹp như thế này!”.
Noi gương bố
Ôngbố ngồi đánh bài với người hàng xóm, thấy đứa
con trai đứng bên cạnh xem, liền quát:
“Đi về nhà mau! Về nhà lo mà học!”. Đứa con trai
lon ton đi về nhà.
Ông bố đánh bài xong trở về nhà, thấy đứa con trai
đang chơi bài với đứa trẻ con nhà hàng xóm, ông
quát: “Ai bảo mày chơi bài hả?”.
Đứa con trai ngơ ngác: “Dạ, chẳng phải bố bảo con
phải học tập noi gương theo bố sao?”.
Phân tâm
Bà Vương có tính lơ đãng, làm việc gì cũng bị phân
42tâm.
Một hôm, bà hớt tóc cho chồng mình. Ban đầu ông
Vương vô cùng lo lắng, bà Vương trấn an chồng:
“Đừng lo, em sẽ hớt tóc nghiêm chỉnh cho mình”.
Ông Vương nghe vậy nên lấy tờ tạp chí ra xem,
trong lúc bà Vương bắt đầu hớt tóc. Nào ngờ, điều
đáng sợ nhất đã xảy ra – khi ông Vương định giở
sang trang khác, bà vợ liền nói: “Đừng động đậy, em
vẫn chưa xem hết mà!”.
Không phải vì tình yêu
Con trai: “Ba ơi, hôm nay con và bạn học sẽ đi xem
phim”.
Cha: “Ba không cho phép tụi con coi mấy bộ phim
yêu đương đâu nhé”.
Con trai: “Dạ, không phải đâu ba! Hôm nay bộ phim
43tụi con coi có tựa đề Không phải vì tình yêu”.
Cha: “Không phải vì tình yêu…uhm... Vậy thì có thể
xem”.
Nhờ chồng
Đã một giờ khuya mà vợ của trưởng phòng Thanh vẫn
chưa chợp mắt được, chứng mất ngủ hành hạ khiến bà
không sao chịu nổi.
Lúc này, bỗng nhiên bà nghĩ đến chuyện hồi sáng,
liền đánh thức chồng dậy: “Bản thảo báo cáo hôm qua
anh đọc lúc họp vẫn còn chứ?”.
“Còn”, anh chồng vẫn còn mớ ngủ, “em cần để làm
gì?”.“Anh mau lấy ra cho em đọc một lúc đi”, bà vợ
hào hứng nói, “Hôm qua lúc họp, em thấy mọi người
đều ngủ gật khi anh đọc bản báo cáo đó. Bây giờ anh
cho em mượn để đọc một lúc”.
44Trên và dưới sân khấu khác nhau
Chồng cứ hay trách vợ không dịu dàng. Ngày nọ, anh
ta đi xem một vở kịch do đoàn kịch nghiệp dư của
địa phương diễn, về nhà, anh nói với vợ: “Nhân vật
nữ chính Carol trong vở kịch có lẽ là người phụ nữ
dịu dàng nhất thế giới này, giá như em có được một
nửa sự dịu dàng đó thì hay biết mấy”.
Vợ đáp: “Nhân vật phu nhân Carol trong vở kịch ấy
do em đóng đấy!”
Khỉ càng ngày càng ít
Con: “Mẹ ơi, thật sự con người là khỉ tiến hóa
thành phải không?”.
Mẹ: “Đúng vậy!”.
Con: “À, hèn chi bây giờ khỉ càng ngày càng ít”.
Chỉ đốt giấy phế liệu
45Một nhà văn viết được một nửa tác phẩm rồi đặt lên
bàn, ông ra ngoài có chút việc. Khi về nhà, ông
phát hiện ra điều bất hạnh đã xảy đến với mình: Mọi
thứ trên bàn ông đều được thu dọn gọn gàng, mấy tờ
bản thảo đã không cánh mà bay. Ông ngửi thấy mùi
khét, liền hỏi vợ: “Mary, em đang đốt giấy gì
thế?”.
Vợ đáp: “Anh tưởng em ngốc nghếch đến mức đốt giấy
chưa dùng đến của anh sao? Dĩ nhiên là em chỉ đốt
mấy tờ anh đã viết rồi”.
Rửa đồng hồ
Bố: “Sao cái đồng hồ của tôi không chạy nữa nhỉ?”.
Mẹ: “Chắc phải đem đến tiệm cho người ta rửa
thôi”.Con trai: “Không cần đâu bố! Hồi sáng, con
đã mở nó ra ngâm trong chậu nước rửa mặt, dùng bàn
46chải chà rửa rất sạch rồi”.
Chiều lòng bố
Bố: “Hôm nay, con có làm chuyện gì sai trái
không?”Minh: “Hôm nay, con đã lỡ tay làm vỡ bình
hoa thủy tinh”.
Bố: “Nói láo, bình hoa vẫn còn nguyên vẹn”. Minh:
“Con nói dối là để bố vui lòng mà”. Bố: “Là sao?”
Minh: “Chẳng phải điều khiến bố vui nhất là dạy dỗ
con sao”.
Khóc và cười
Vợ đang đọc sách, thấy một đoạn hay liền đọc lớn
cho chồng nghe: “Đời người bắt đầu bằng tiếng khóc
của mình và kết thúc bằng tiếng khóc của người
thân”.Chồng: “Đúng là trái ngược, đời người bắt
đầu bằng tiếng cười của người thân và kết thúc cũng
47bằng tiếng cười của người thân - người càng có
tiền thì càng đúng như thế”.
“Tại sao?”.
“Người thân được thừa hưởng gia sản mà”.
Tưởng
Hai vợ chồng cùng khênh một cái tủ bị kẹt ở ngay
cửa ra vào. Hai người hì hục cả ngày, mệt bở hơi
tai mà cái tủ vẫn không nhúc nhích chút nào.
Cuối cùng, anh chồng đứng bên ngoài cửa nói: “Thôi
đành chịu vậy, mình không có cách nào đưa nó vô
nhà được rồi”.
Người vợ ở trong nhà hét lên: “Anh nói sao? Đem nó
vào nhà hả? Vậy mà em cứ tưởng là đẩy nó ra
ngoài!”.Gọi điện thoại
Con gái của bác Vương lần nào gọi điện thoại cũng
48không dưới 30 phút.
Nhìn tờ hóa đơn cước điện thoại mà đau lòng, bác
Vương rất giận nhưng cũng đành chịu.
Một hôm, đứa con gái lại gọi điện thoại nhưng chỉ
nói 15 phút đã gác máy. Bác Vương vô cùng vui mừng,
ông khen con gái, sau đó mới hỏi nó là gọi cho ai,
đứa con gái đáp: “Dạ, con gọi nhầm số”.
Ly hôn rồi cưới lại
Chồng: “Bà xã này, hay là hai chúng ta ly hôn
nha!”.Vợ: “Tình cảm mình tốt vậy, sao lại phải ly
hôn?”. Chồng: “Anh muốn ly hôn rồi mình tổ chức
cưới lại”.
Vợ: “Anh có bị làm sao không vậy?”.
Chồng: “Anh vẫn rất bình thường! Nhiều năm qua,
mấy đứa trẻ tuổi trong công ty anh cứ kết hôn, tiền
49mừng cưới của anh đã quá nhiều. Nếu bây giờ hai
chúng ta không cưới lại lần nữa thì làm sao thu lại
vốn?”.
Nguyên nhân đánh nhau
Đứa con gái vừa đi dự vũ hội về nhà, bà mẹ liền
hỏi buổi tiệc thế nào. “Cũng tạm được”, đứa con gái
đáp, “chỉ có điều, hai bạn nam đánh nhau vì con”.
Bà mẹ thầm mừng là con gái mình cũng đắt giá, nhưng
lại nghe con gái nói: “Cả hai đứa nó đều không
muốn nhảy với con, chúng cứ đùn đẩy cho nhau”.
Quá bất công
Đứa con trai lớn cưới vợ không bao lâu, bất chấp
gia đình còn em nhỏ, cứ đòi chia gia sản của bố mẹ.
Ông bố khuyên mãi không được đành nói với cậu con
trai lớn: “Chia nhà cũng được, nhưng con phải chịu
50tiền sinh hoạt nửa năm của mẹ con”.
Đứa con trai lớn nghe vậy giật nảy người, rồi la
lên: “Cái gì? Cái gì? Vợ của bố sao bố không nuôi
mà bảo con nuôi? Đúng là quá bất công mà!”.
Đếm sao
Một đêm nọ, cậu em trai đang đứng trong sân đếm
lẩm nhẩm: “Một, hai, ba…”.
Cậu anh hỏi: “Em đang đếm gì vậy?” Em trai trả
lời: “Em đang đếm sao”.
Cậu anh trai quát: “Ngốc ơi là ngốc! Trời tối om
thế này làm sao mà đếm rõ được, đợi trời sáng rồi
hãy đếm”.
Cách nấu ăn
Mẹ nói với con gái: “Hôm nay, mẹ phải dạy con nấu
ăn mới được. Khi nấu măng, con phải xắt khúc, cứ
51mỗi lần xắt một khúc thì xoay một cái”. Con gái gật
đầu.
Một lúc sau, bà mẹ bước vào nhà bếp thì giật nảy
mình. Bà thấy cô con gái đang xoay vòng vòng, cứ
xoay một vòng thì cô bé lại cắt một miếng măng. Cô
con gái vừa nhìn thấy mẹ, vội kêu lên: “Mẹ ơi, con
chóng mặt quá!”.
52