Những Câu Chuyện Hài Hước Đặc Sắc - Thiên Đường Đã

Hết Chỗ

Tác giả: Gia Khanh

Nhà xuất bản: NXB Phụ Nữ

Nhà phát hành: Văn Lang

Phần 1

TÔI YÊU GIA ĐÌNH TÔI

Sách quá khô!

Bố: “Enster, sao con lại ngâm sách trong nước vậy?

Enster: “Thưa bố, vì bố từng nói quyển sách này

quá khô mà!”.

Đồng lương đáng thương

Một đôi vợ chồng nọ đang ngồi ngắm cảnh mặt trời

lặn trên bãi biển thơ mộng, bỗng nhiên cô vợ dùng

tay hốt một nắm cát, rồi nói vu vơ với anh chồng:

“Thật kỳ lạ mình ạ! Dù em có nắm chặt cỡ nào đi nữa

thì chúng cũng chảy dần ra qua kẽ tay, cuối cùng,

chỉ còn lại một tí ti thôi”.

Anh chồng khẽ nói: “Em yêu dấu, trong thời khắc

thơ mộng như thế này, lẽ ra em đừng nhắc đến đồng

lương đáng thương của anh mới phải chứ”.

Bố đã say

Người mẹ vừa đi xa về, đến nhà, bà liền hỏi ngay

đứa con trai: “Lúc mẹ đi vắng, ở nhà có xảy ra

chuyện gì không?”.

Đứa con trai đáp: “Dạ, bố bị say, mẹ ạ!”. Người mẹ

chỉnh lại: “Nói vậy là tầm bậy rồi! Bố

con có bao giờ uống rượu đâu?”.

Đứa con trai nói: “Dạ, thật mà mẹ! Con nghe bố nói

với cô giúp việc là: “Đôi mắt em đã làm anh say

mất rồi!”.

Mỹ nhân ngư

Cómột anh chồng rất mê câu cá. Anh chụp ảnh tất cả

những con cá to, cá quý hiếm mà mình câu được, rồi

để trên đầu giường, mỗi tấm ảnh đều có chú thích

tên, trọng lượng và nơi câu.

Vợ anh thấy vậy, liền đem tấm ảnh thuở tròn trăng

của mình để ở đầu giường và chú thích: Mỹ nhân ngư,

49,5kg, câu được ở công viên Nhân Dân.

Ai lười nhất

Bố: “Tom nè, trong lớp con, ai là người lười

nhất?”. Tom: “Dạ, con không biết, bố ạ”.

Bố: “Bố nghĩ là con biết chứ! Con hãy nhớ lại xem,

trong lúc tất cả các bạn đều đang chăm chỉ làm bài

thì ai là người ngồi nhìn trời ngó đất mà không

làm bài?”.

Tom: “A! Con biết rồi, người đó là thầy giáo”.

Ăn cá và ăn gà

Con: “Bố ơi, bố của bạn Hòa bơi giỏi lắm, sao bố

không biết bơi?”

Bố: “Thì bố cu Hòa cứ hay ăn cá, nên mới biết bơi.

Còn bố không thường ăn cá thì làm sao biết bơi

được?”.Con: “Nhưng bố ơi, con thấy bố ăn gà hoài,

vậy sao bố không đẻ trứng?”.

Giống bố

Bố: “Sao con lại đánh thằng nhóc nhà bên để nó

khóc bù lu bù loa như thế, con có biết người ta nói

gì không?”.

Con trai: “Con biết chứ ạ! Họ nói là con giống y

như bố hồi nhỏ”.

Chờ anh với

Paul tan sở về nhà, phát hiện vợ anh đang thu dọn

hành lý.

Paul hỏi: “Em định làm gì thế?”.

Vợ thét lên: “Tôi chịu hết nổi rồi! Cả năm trời,

chỉ toàn cãi vã, tôi sẽ đi khỏi cái nhà này!”.

Paul ủ rũ đứng nhìn vợ xách vali ra đi. Bất chợt,

anh chạy vào phòng ngủ, lấy một cái vali trên kệ

xuống rồi hét lớn: “Đợi đã, anh cũng không chịu nổi

cái nhà này nữa rồi, anh sẽ ra đi với em!”.

Không còn độc

Đôi vợ chồng mới cưới vào một nhà hàng, chú rể gọi

đĩa nấm ma và đĩa thịt xào. Ban đầu, chú rể hoàn

toàn không động đũa đến. Khi cô dâu đã ăn hết một

nửa số thức ăn, cô mới hỏi chồng: “Sao anh không

ăn?”.

Chú rể đáp: “Chà, bây giờ thì đã có thể khẳng định

là nấm này không có độc rồi”. Thế là anh ta ăn lấy

ăn để.

Canh khăn lông

Tôi đang tẩy trùng cái khăn lông trong nhà bếp,

đứa con trai chạy vào, nó chỉ vào cái nồi đang bốc

khói ngùn ngụt hỏi: “Mẹ ơi, trong đó là cái gì

vậy?”.“Khăn lông!”. Tôi đáp.

Nó suy ngẫm một hồi rồi nói:

“A! Thì ra khăn lông cũng có thể nấu canh!”.

Ngại ngùng

Trong một buổi tiệc họp mặt, cô vợ trẻ nói khẽ bên

tai chồng: “Anh à, anh đã gắp món này đến bốn lần

rồi đó, anh không thấy ngại sao?”.

Anh chồng lém lỉnh cười đáp: “Sao lại phải ngại?

Lần nào anh cũng bảo là gắp cho em mà”.

Thiệt thòi

Cha: “Con trai, con học hành như thế nào mà để đội

sổ vậy?”.

Con trai: “Chuyện này sao ba trách con được? Chỉ

tại mấy bạn đứng cuối lớp đã chuyển qua lớp khác

hết rồi”.

Không phục

Đứa bé bốn tuổi nói với cha: “Ba ơi, con muốn kết

hôn với bà nội”.

Người cha trêu đứa con: “Con nên suy nghĩ kỹ đi,

sao ba lại cho con cưới mẹ của ba chứ?”.

Đứa bé tức tối: “Vậy sao ba lại được cưới mẹ của

con?”.Góp ý

Người chồng viết ba bức thư gửi đến một tòa soạn,

trong đó là những lời góp ý khá hợp lý. Do vậy,

tổng biên tập tòa soạn đó gửi lại cho anh hai quyển

tạp chí bày tỏ lòng biết ơn.

Vợ thấy vậy bèn hỏi chồng: bước tiếp theo anh dự

tính thế nào? Anh chồng trả lời một cách rất nghiêm

túc: “Anh sẽ gửi lời góp ý cho hãng sản xuất xe

hơi”.Bán kẹo

Con: “Mẹ ơi, mẹ có thương con không?”. Mẹ: “Đương

nhiên rồi!”.

Con: “Vậy tại sao mẹ không bỏ ba để lấy ông bán

kẹo làm chồng?”.

Vết sẹo ở bụng

Đứa con gái năm tuổi không hiểu tại sao trên bụng

của mẹ nó lại có một vết sẹo, người mẹ giải thích

với cô con gái nhỏ: “Đó là vết thương do dao mổ của

bác sĩ, để đưa con ra”.

Cô con gái ngẫm nghĩ một lúc rồi hỏi mẹ một cách

vô cùng nghiêm túc: “Tại sao mẹ nuốt con vào bụng

vậy?”.Kết quả điều tra

Một hôm, anh Vương cùng vợ ngồi xem ti vi, trên ti

vi có một mẩu tin như sau: “Theo điều tra, có đến

70% nam giới luôn mong muốn có một cuộc tình vụng

trộm…”.Vương vội vàng giải thích với vợ: “Anh nằm

trong số 30% còn lại!”.

Phát thanh viên nói tiếp: “…30% còn lại luôn mong

muốn có nhiều cuộc tình vụng trộm”.

Mưu đồ hoàn hảo

Mẹ: “Mẹ bảo con đem táo ra mời bà nội ăn, con đã

đem chưa?”.

Con: “Dạ, con đem rồi, nhưng bà nội lại bảo con

ăn”.Mẹ: “Tại sao?”.

Con: “Vì trước đó, con đã giấu hàm răng giả của bà

nội”.

Rượu đỏ và rượu trắng

Ngày nọ, có một ông già cưới thêm được một cô vợ

trẻ. Ông ta giao ước với vợ lớn và vợ bé: Nếu trong

bữa ăn tối, ông uống rượu đỏ thì có nghĩa là hôm

đó, ông sẽ ngủ với vợ lớn; còn uống rượu trắng thì

nghĩa là sẽ ngủ với vợ bé.

Đêm đầu tiên cô vợ trẻ chính thức bước vào nhà,

ông uống rượu trắng. Đêm thứ hai, ông nói: “Chà,

mùi vị rượu trắng quả là không tồi!”. Thế nên ông

lại uống rượu trắng. Đêm thứ ba, ông bảo: “Ái chà,

rượu trắng đúng là càng uống càng thấy ngon!”. Vậy

là ông lại uống rượu trắng.

Đến tối thứ tư, ông lại bảo: “Mùi vị của rượu

trắng thực sự ngon hơn rượu đỏ!”. Người vợ lớn

không nhịn được, bà đùng đùng nổi giận:

“Ông không uống rượu đỏ nữa thì để cho khách uống

vậy!”.

Hỏi chuyên gia

Lệ: “Ba ơi, bài toán này khó quá, con không biết

làm, ba chỉ cho con được không?”.

Cha: “Con đọc đề bài thử xem”.

Lệ: “Dạ, có một ông nọ, tiền lương mỗi tháng là

300 đồng, mà vợ ông ta mỗi tháng phải tiêu đến 320

đồng, hỏi…”.

Cha: “Cái này thì con đừng hỏi ba, hãy hỏi má con

đi, bà ấy là chuyên gia về vụ này đó!”.

May mà không mất linh kiện

Con: “Ba ơi, con đã rã chiếc ti vi ra rồi ráp lại,

con chỉ muốn biết cấu tạo bên trong của nó thôi”.

Cha: “Tạ ơn trời đất, con không làm mất linh kiện

nào chứ?”.

Con: “Không những con không làm mất mà con còn cho

thêm vào mười mấy thứ linh kiện nữa”.

Trao đổi

Chồng: “Bà nó à, ông bà nội của thằng Tí đã cho

mình cái ti vi để vợ chồng mình coi, mình nhận

không như vậy coi sao được!”.

Vợ: “Mình nói đúng lắm! Vợ chồng mình nên đem

thằng Tí qua cho bà nội nó coi đi”.

Sở thích chung

“Hôm qua, vợ tôi đã phát hiện ra số tiền tôi giấu

riêng trong phòng”.

“Và hai người đã cãi nhau chứ gì?”.

A: “Không, cô ấy bảo là sau năm năm kết hôn, cuối

cùng, cô ấy cũng phát hiện ra sở thích chung duy

nhất của chúng tôi”.

Đêm đầu tiên của cô thư ký

Côthư ký trẻ làm việc xuất sắc, được sếp giới

thiệu, cô đã làm quen và kết hôn với một anh nhân

viên cấp trên. Đêm đầu tiên…

Chú rể bảo cô dâu: “Khẽ thôi, người khác nghe thấy

thì ngượng lắm!”.

Cô dâu: “Sao anh nói giống sếp em quá vậy!”.

Hun đen em bé

Cậu bé: “Mẹ ơi, mẹ đừng hút thuốc nữa”. Mẹ: “Tại

sao?”.Cậu bé: “Vì khói thuốc sẽ làm em bé trong

bụng mẹ bị đen đấy”.

Trạc tuổi

Bố: “Tom này, con biết không, hồi Lincoln trạc

tuổi con, ông ấy là một học sinh rất giỏi đấy”.

Tom: “Dạ, con biết chứ! Nhưng bố biết không, khi

trạc tuổi bố bây giờ, ông ấy đã là tổng thống của

nước Mỹ rồi”.

Hai con chim

Bố: “Minh, bố đố con một câu nhé: Trên một cành

cây có hai con chim, người ta bắn chết một con, hỏi

còn mấy con?”.

Minh: “Dạ, một con”.

Bố: “Ngốc! Con chim kia sợ chết khiếp nên bay mất

rồi còn đâu! Bố hỏi con thêm một câu đơn giản hơn,

nếu trả lời không đúng, thì coi chừng cái mông con

đấy! Nghe này: Trong nhà chỉ có một người, bố bước

vào nữa thì có tổng cộng bao nhiêu người?”.

Minh: “Dạ, một người ạ!”. Bố: “Sao lại là một?”.

Minh: “Vì con sợ chết khiếp nên chạy mất rồi”.

May mắn

Minh tan học về nhà, vừa gặp bố, cậu đã nói: “Bố

ơi, hôm nay con thật may mắn!”.

Bố vội hỏi: “Có chuyện gì thế?”.

Minh: “Năm học sau, bố không cần phải tốn tiền mua

sách cho con nữa. Thầy giáo nói là năm sau con sẽ

học lại lớp một”.

Không thể trả lời

Mẹ: “Bảo, năm nay, con đã bốn tuổi, con có thể ngủ

một mình rồi”.

Con trai: “Vậy, ba cũng lớn rồi, sao không ngủ một

mình?”.

Cơ hội giáo dục

Hai vợ chồng Hary câu cá bên bờ hồ, bà Hary cứ

ngồi làu bàu không ngừng. Lát sau, có một con cá

cắn câu.

Bà Hary chép miệng: “Con cá này thật tội nghiệp!”.

Ông Hary: “Đúng vậy! Nếu nó ngậm mồm lại thì đã

không việc gì rồi!”.

Sinh nhật

Con: “Mẹ ơi, khi nào đến sinh nhật con?”.

Mẹ: “Ngày 15 tháng 6”.

Con: “Vậy còn sinh nhật mẹ?”. Mẹ: “Ngày 10 tháng

6”.Con: “Sao? Mẹ chỉ cần năm ngày là sinh con ra

được rồi ư?”.

Không ngoài dự đoán

Một bà vợ nọ rất chua ngoa, bà ta thường xuyên nổi

cáu với chồng, và ông chồng này lại đi khoe với

mọi người: “Có được người vợ như vậy cũng hay lắm!

Mình có thể rèn được tính nhẫn nại và khả năng chịu

đựng”.

Một hôm, bà vợ lại nổi cơn tam bành, mắng chửi om

sòm, bà ta mắng mãi không chán, ông chồng chịu đựng

hết nổi, đành nghĩ đến kế “tẩu vi thượng sách”.

Vừa bước ra khỏi cửa, bất ngờ, từ trên lầu, bà vợ

hắt thẳng một chậu nước xuống dưới nhà, làm nước

văng tung tóe, ông chồng ướt như chuột lột. Lúc

này, ông chồng rùng mình một cái rồi nói: “Mình

đoán không sai mà, sấm sét xong chắc chắn có mưa

to. Quả nhiên không ngoài dự đoán”.

Khi nào nói ít nhất

“Lúcnào thì vợ anh nói ít nhất?”. “Tháng 2”.

“Tại sao?”.

“Vì tháng 2 chỉ có 28 ngày”.

Bây giờ không dám đánh

Cậu con trai đánh nhau với một đứa bé hàng xóm,

ông bố nổi giận lôi con trai mình về đánh, vừa đánh

ông vừa mắng: “Mới có bấy nhiêu tuổi đầu mà dám

đánh người ta, bữa nay, ông phải đánh mày một trận

cho chừa!”.

Cậu con đau quá kêu la inh ỏi, luôn mồm van xin

bố. Ông bố tức giận chất vấn: “Mày còn dám đánh

người ta nữa không?”.

Cậu con vừa khóc vừa nói: “Bây giờ không dám đánh,

đợi khi lớn lên làm bố rồi con mới đánh”.

Mang khẩu trang

Đứa con gái bị bệnh hỏi mẹ: “Mẹ ơi, sao mấy cô y

tá phát thuốc cho con luôn mang khẩu trang?”.

Mẹ: “Thuốc cho con uống là loại thuốc rất ngon,

nên viện trưởng sợ các cô ấy ăn vụng”.

Con: “Vậy mấy chú bác sĩ cầm dao mổ mang khẩu

trang cũng là vì viện trưởng sợ họ ăn vụng luôn hả

mẹ?”.Lời lý giải của bợm rượu

Con: “Sao trước khi tiêm thuốc, người ta lại dùng

bông lau vậy ba?”.

Ba: “Đó là chất cồn! Sau khi lau mông, con sẽ say,

lúc đó tiêm vào sẽ không cảm thấy đau”.

Con: “Nhưng con vẫn thấy đau mà?”. Ba: “Đó là vì

tửu lượng của con quá lớn”.

Phần thưởng

Cậu nhóc Tom kẹp nách một quyển sách mới, hí hửng

chạy từ trường về nhà.

“Mẹ ơi, đây là phần thưởng của con”. Tom hớn hở

khoe.“Phần thưởng? Sao thầy thưởng cho con vậy?”.

“Thầy dạy môn sinh vật hỏi con chim đà điểu có mấy

chân, con nói ba chân”.

“Nhưng chim đà điểu chỉ có hai chân thôi!”. “Vì

mấy bạn trong lớp đều trả lời là bốn chân, nên đáp

án của con là đáp án gần đúng nhất”.

Đếm gà

Một buổi chiều, ông bố bảo đứa con trai phải ra

sau vườn đếm lại số gà trong vườn. Boby đi rất lâu

mới mệt mỏi trở vào nói: “Bố ơi, con đếm được 20

con gà, còn một con cứ chạy qua chạy lại hoài, con

không cách nào mà đếm được”.

Không câu được cá

Chị: “Điển tích của câu thành ngữ chim sa cá lặn

là nói về nàng Tây Thi xinh đẹp đến nỗi cá cũng

thấy xấu hổ vì mình không bằng nên phải lặn sâu

xuống đáy nước……”.

Em: “Hèn chi lần nào em đi câu cá cũng câu chẳng

được”.Câu trả lời bất ngờ

Trên truyền hình đang chiếu bộ phim hoạt hình

“Chuột Mickey và vịt Donald” nói toàn tiếng Anh.

Đứa cháu năm tuổi nhà tôi vừa xem vừa cười khanh

khách, mà cháu thì chẳng biết tí

Anh ngữ nào, thế thì tại sao hiểu mà cười vui thế

nhỉ? “Con biết chúng nói gì sao?”. Tôi tò mò hỏi.

“Làm sao mà con hiểu được tiếng vịt chứ?”. Đứa bé

đáp tỉnh rụi.

Tội chứng rành rành

Chồng đi nhậu đến khuya mới về, anh loạng choạng

bước vào nhà, vô ý va đầu vào cửa.

Anh ta rón rén vào phòng tắm tìm bông băng, rồi

nhìn vào gương tự băng bó đâu vào đấy. Sau đó, anh

nhẹ nhàng lên giường ngủ, trong bụng mừng thầm là

vợ không phát hiện ra mình đã đi nhậu.

Sáng hôm sau, vợ gọi anh ta dậy.

Anh ta liền hỏi: “Mới sáng sớm mà đã ầm ĩ gì

thế?”.Vợ hét to: “Cái gã này, đêm qua anh lại đi

nhậu nữa chứ gì!”.

Anh ta chối phăng: “Không hề có chuyện đó!”. Vợ

càng thêm tức giận: “Còn nói là không có?

Vậy anh nói cho tôi biết xem ai đã dán bông băng

đầy trên tấm gương trong phòng tắm?”.

Trò giỏi hơn thầy

Mẹ: “Sang, con đã thi xong hết chưa?”. Sang: “Dạ,

xong rồi, bây giờ con còn biết nhiều

hơn thầy nữa đó”. Mẹ: “Tại sao?”.

Sang: “Vì kỳ khai giảng tới này, con được lên lớp

năm, vậy mà thầy vẫn phải ở lại lớp bốn”.

Thương chồng

Sau bữa cơm tối, anh chồng than đau lưng. Vợ liền

bảo con gái ra đấm lưng cho cha. Một lúc sau, vợ

dịu dàng hỏi chồng: “Anh còn đau không?”.

Chồng: “Hết đau rồi”.

Vợ lại hỏi: “Thật sự hết đau rồi chứ?”, chồng gật

đầu.“Vậy tốt rồi, anh ra rửa bát giùm em nhé!”.

Ai vâng lời nhất

Ôngbố mua về một món đồ chơi. Sau khi về đến nhà,

ông gọi hai đứa con vào bảo: “Ai sẽ xứng đáng được

món đồ chơi này? Bình thường, ai là người vâng lời

mẹ nhất? Ai là người không bao giờ cãi lại lời

mẹ?”.

Cả hai đứa trẻ đồng thanh đáp: “Là bố ạ!”.

Tội càng thêm tội

Cómột bà vợ rất hay ghen. Lần nọ, bà ta đi dạo phố

với chồng, bỗng có một cô gái đẹp đi ngang qua,

ông chồng đưa mắt nhìn, thế là bị vợ đánh cho.

Để tránh tai họa lớn hơn giáng xuống đầu, ông

chồng nhắm mắt cho qua, kết quả là còn bị đánh nặng

hơn. Bà vợ quát: “Hừ, anh tưởng là nhắm mắt lại

thì muốn tưởng tượng gì cũng được ư?”.

Thương cha

Con trai: “Ba ơi, giả sử một ngày nào đó, con thi

được hạng nhất, thì ba cảm thấy thế nào?”.

Cha: “Chắc chắn là vui đến chết đi được”.

Con trai: “Ba ơi, ba đừng quá lo lắng, con là đứa

con hiếu thảo, con sẽ không làm cho ba chết như vậy

đâu”.

Chứng rụng tóc

Vợ cầm lọ thuốc rụng tóc ra phòng khách, thấy

chồng đang đọc báo.

Vợ: “Em mang về cho mình lọ thuốc này để trị rụng

tóc”.Chồng bình thản đáp: “Tóc anh có bị làm sao

đâu!”.Vợ: “Em biết! Em mua là để cho cô thư ký của

anh dùng, tóc cô ta rụng đầy trên áo anh!”.

Nhớ cái thuở ban đầu

Vợ: “Bây giờ anh đối xử với em lạnh nhạt quá!

Trước khi cưới, anh đối xử với em tốt biết bao! Nếu

trên đường đi có vũng lầy, anh bồng em qua, còn

bây giờ, anh vờ như không thấy”.

Chồng: “Anh biết làm gì hơn? Lúc đó, thể trọng của

em chỉ bằng một nửa bây giờ!”.

Xúc động

Đôi vợ chồng nọ ăn mừng đám cưới vàng. Vợ phát

hiện thấy trong mắt chồng ngân ngấn nước, liền nói:

“Không ngờ anh lại xúc động nhiều đến thế!”.

Chồng nghẹn ngào nói: “Không phải như em nghĩ đâu!

Em còn nhớ cái ngày bố em bắt quả tang hai chúng

ta ở trong bồ lúa không? Bố em bảo nếu anh không

cưới em, ông ta sẽ tống anh vào tù 50 năm. Lẽ ra

hôm nay là ngày anh được tự do rồi”.

Hiểu nhầm

Anh chồng mệt mỏi về đến nhà, dặn vợ: “Bất kỳ ai

gọi điện thoại đến, em đều nói là anh không có nhà

nhé”.Chuông điện thoại reo, vợ bắt máy: “Chồng em

ở nhà”.

“Chẳng phải anh đã dặn em, nếu có ai tìm thì bảo

là anh không có nhà sao?”

“Đừng nóng giận anh yêu, người đó không phải tìm

anh đâu”.

Kỷ niệm ngày cưới

Giáo sư: “Ai đã cắm một bó hoa tươi trong chậu hoa

ở phòng khách nhà mình vậy?”.

Phu nhân: “Còn ai vào đây nữa? Hôm nay là kỷ niệm

ngày cưới của anh mà”.

Giáo sư: “À! Vậy bà nó đừng quên nhắc tôi, khi nào

kỷ niệm ngày cưới của bà, tôi cũng sẽ tặng bà một

bó hoa tươi!”.

Đóng phí gì trước?

Chồng rầu rĩ than thở với vợ: “Bây giờ anh chẳng

còn đồng nào dính túi, nhưng lại đến lúc phải đóng

tiền điện và viện phí rồi. Không biết nên đóng phí

gì trước đây?”.

“Dĩ nhiên là đóng tiền điện trước rồi, bác sĩ sẽ

không cắt mạch máu của anh đâu mà lo”.

Mở tài khoản

Susan đã lên mười tuổi, bà mẹ cảm thấy đã đến lúc

tập cho cô bé cách quản lý tiền riêng.

“Hai mẹ con mình sẽ ra ngân hàng mở tài khoản”. Bà

mẹ nói.

Susan vô cùng sung sướng, cô bé gật đầu liên tục.

Bà mẹ đưa cô bé đến ngân hàng, sau đó, bảo cô bé

điền vào một tờ đơn, bà nói: “Điền xong tờ giấy này

là con sẽ có một tài khoản riêng của mình”.

Susan bắt đầu viết, khi gặp chỗ ghi: “tên ngân

hàng có tài khoản trước đây của quý khách”, cô bé

suy nghĩ một lúc rồi nắn nót viết: “Heo đất”.

So sánh

Ôngbố làm thịt ba ba, chặt một cái không trúng đầu

ba ba, con ba ba thụt đầu vào trong rồi không ló

ra nữa. Ông bố cầm dao

đợi mãi đến sốt ruột. Đứa con trai thấy vậy,

khuyên bố: “Thôi bỏ đi bố. Nếu là bố, tránh được

một dao rồi bố còn thò đầu ra nữa sao?”.

Thay đổi quá đáng

Ôngchồng bận rộn cả ngày, tan sở về nhà, thấy mọi

người trong nhà đều chăm chú xem truyền hình, không

ai đếm xỉa đến mình, ông liền càu nhàu: “Cái nhà

này càng ngày càng chẳng ra thể thống gì nữa rồi,

chẳng ai thèm quan tâm đến tôi cả”.

Đêm hôm sau, ông về đến nhà thì thấy vợ đứng ngay

cổng, tay cầm một ly rượu thuốc, đứa con trai thổi

kèn tò te, đứa con gái cầm cờ phất phất. Cuối cùng

là chú chó nhỏ lon ton chạy ra, trên cổ đeo một cái

bảng: Mừng ba về nhà.

Vì con

Con: “Ba ơi, tối nay mình đi xem xiếc đi ba!”. Ba:

“Con à, ba không có thời gian”.

Con: “Nghe mấy đứa bạn con nói, trong đoàn xiếc có

một cô không mặc quần áo nhảy với cọp”.

Ba: “Vậy thì hai cha con mình đi xem sao, đã lâu

rồi ba không được coi cọp”.

Mặt dày

Hai cha con nhà nọ đi ăn tiệc, khách chưa vào bàn

nhưng hai cha con đã vào ngồi chễm chệ.

Ông bố thì thầm với đứa con trai: “Lát nữa nhập

tiệc, con hãy gắp xương bỏ qua chỗ người khác, như

vậy chủ nhà sẽ không nói con ăn nhiều”.

“Vậy nếu người ta gắp xương đưa qua chỗ con thì

sao?”, đứa con trai hỏi.

Ông bố lắc đầu nguầy nguậy rồi đáp: “Làm gì có

người mặt dày đến thế!”.

Máy chống nói dối

Nhóc Mạnh đi học về, bố nó đang chỉnh cái máy

chống nói dối. Thấy Mạnh, ông bố hỏi: “Hôm nay, con

thi đạt điểm gì?”.

Nhóc Mạnh đáp: “Dạ, điểm A”. Cái máy liền kêu lên

“tít!”. Nhóc Mạnh vội nói: “Dạ B, dạ B”, cái máy

lại kêu lên “tút tút!”. Nhóc Mạnh hoảng quá, liền

nói thật: “Dạ, điểm C”.

Ông bố nổi giận đùng đùng: “Đúng là lười nhác quá

mà! Hồi bằng tuổi con bây giờ, bố toàn đạt điểm A

thôi!”. Ông vừa nói xong, cái máy nổ đùng rồi đổ

nhào.Lời nói của kẻ say rượu

Vợ: “Anh yêu, đêm qua anh uống say nên nói liên

tục không ngừng”.

Chồng: “Thật sao? Em chớ tin những lời nói của kẻ

say rượu. Anh đã nói những gì vậy?”.

Vợ: “Em yêu, anh yêu em”.

Bông hoa nhài cắm bãi phân trâu

Bà mẹ tâm sự với đứa con trai: “Ngày xưa, khi mẹ

lấy bố con, mọi người đều bảo là bông hoa nhài cắm

bãi phân trâu!”.

Con: “Vậy sao mẹ còn lấy bố?”.

Mẹ: “Ôi! Hồi đó, phân trâu cũng khó tìm lắm con

ạ!”.Dự cảm

Bà mẹ thông báo một tin xấu cho đứa con gái: “Lúc

con đi học, con vẹt mà con nuôi đã bay mất rồi”.

“Con đã có dự cảm như thế rồi”, đứa con gái than

thở, “đêm hôm qua, lúc con ôn bài môn địa lý, nó đã

đậu im trên vai con, xem ra nó đã quan sát đường

đi rất kỹ rồi”.

Nổi tiếng

Bố: “Văn 2 điểm, toán 3 điểm mà con còn vui được

sao?”.Con trai: “Bố, lần này thì bố nổi tiếng thật

rồi. Thầy cô của các bộ môn đều muốn gặp bố”.

Lời nói ngây ngô

Mẹ: “Sang, sau này lớn lên, con muốn trở thành

gì?”.Sang: “Dạ, con muốn thành con gái”.

Mẹ: “Tại sao? Có phải vì con gái được mặc váy

không?”.Sang: “Không phải! Nếu con là con gái, dù

có bị đứa con trai lớn hơn đánh, chỉ cần con chạy

vào toa lét nữ là chúng không dám đuổi theo nữa”.

Phản đòn

Vợ: “Bill này, anh hãy nghe em nói, em đã phát

hiện ra một việc: xem ra, mình nên mua cho con gái

một tấm rèm cửa sổ, nó cũng gần đến tuổi thành niên

rồi. Buổi tối, lúc thay quần áo, cái gã Roby đáng

ghét ở nhà đối diện cứ hay nhìn trộm nó!”.

Chồng: “Sara à, em làm vậy là lãng phí quá rồi.

Thế này vậy, anh sẽ đến phòng của con bé thay đồ

vài lần, thể nào gã Roby ấy cũng phải mua rèm cửa

sổ cho vợ hắn thôi!”.

Mất mẹ

Có một anh chàng mê cờ bạc nọ lén về nhà lấy tờ

500.000 đi đánh bạc. Vài giờ sau, anh ta trở về, vợ

liền hỏi: “Cái tờ bạc lớn ấy có sinh con cái

chưa?”.“Sinh rồi, sinh rồi”. Anh ta móc từ trong

túi ra 2 tờ 10.000, sau đó khóc hu hu: “nhưng không

may là mẹ chúng đã mất rồi”.

Thấy tiền là sáng mắt

Khanh có một bà vợ hay quên, nên đi đâu ông cũng

viết giấy nhắc nhở vợ, khổ nỗi là bà vợ lại thường

không chú ý đến.

Một hôm, bà Khanh đang nấu ăn trong bếp thì thấy

tờ 100.000, nhìn kỹ hơn thì bên dưới có một tờ

giấy: “Em yêu, đừng quên đóng cửa sổ khi ra ngoài.

Ghi chú: Tiền này dùng để gây sự chú ý của em”.

Càng lớn càng xấu

Tôi về quê, bà chị cả đưa đứa cháu trai ba tuổi

đến thăm tôi. Họ vừa vào đến cửa, tôi rất vui mừng,

đứa bé trông giống tôi vô cùng. Tôi bồng nó lên,

sung sướng nói: “Thằng nhóc này, càng lớn càng

giống cậu nhỉ!”

“Đúng rồi, cháu giống cậu mà!”. Mọi người đều nói

vậy.Lúc này, thằng bé mới giận dỗi nói: “Mẹ cháu

bảo cháu càng lớn càng xấu!”.

Cầu hôn

Lúc bé Bông đi mẫu giáo, cô bé chơi thân với một

cậu nhóc lớn hơn. Một hôm, bé Bông về nói với mẹ:

“Anh ấy nói, sau này lớn lên, con hãy lấy anh ấy

làm chồng”.

Mẹ nghe vậy, rất buồn cười, hỏi: “Bông à, cái cậu

bạn đó chưa có nghề nghiệp gì thì làm sao cưới con

được?”.Bé Bông suy nghĩ một lúc rồi nói với mẹ:

“Anh đó phụ trách lau bảng trong lớp con đó mẹ ạ”.

Để bố đi vậy

Ôngbố nọ có một đứa con trai duy nhất nên cưng như

trứng ngỗng, lúc nào ông cũng lo cho đứa con trai

bé bỏng của mình. Khi mẹ cậu bé bảo cậu đi mua

muối, ông bố nói: “Đường sá xe cộ nhiều lắm, hay để

bố đi cho”.

Ông nội bảo thằng bé đi mượn cái đục, ông bố vội

nói: “Con chó nhà hàng xóm dữ lắm, hay là để bố đi

cho!”.Dần dần, đứa con trai đã lớn khôn, đến lúc

tính chuyện hôn nhân. Khi nhà gái đòi gặp mặt chú

rể, đứa con trai lúng túng: “Hay là để bố đi thay

con vậy!”.

Phương pháp giảm cân hay

Bà vợ béo vào viện để giảm cân, bà viết thư về cho

chồng: “Nửa tháng qua, tình hình giảm cân của em

rất tốt, thể trọng của em bây giờ đã nhẹ hơn một

nửa rồi. Bao giờ anh đến đón em về?”.

Chồng hồi âm: “Đợi nửa tháng nữa”.

Sợi dây quần

Sáng tinh mơ thức dậy, sắc mặt người chồng trắng

bệch. Người vợ quan tâm hỏi: “Có chuyện gì vậy? Anh

không khỏe à?”.

“Anh đã nằm mơ… mơ thấy mình ăn mì Ý”. “Vậy thì

có gì đáng lo?”. Người vợ ngơ ngác. “Nhưng sáng nay

thức dậy, anh phát hiện sợi

dây cột quần ngủ của mình mất rồi”. Anh chồng cau

mày khổ sở.

Nỗi khổ của chồng

Chồng: “Kết hôn bao nhiêu năm rồi, bây giờ anh mới

biết mình không phải là một người chồng tốt”.

Vợ: “Em còn không chê anh, cớ gì anh phải tự hạ

thấp mình đến thế?”.

Chồng: “Qua nhiều năm suy ngẫm, anh chợt nhớ ra

một…”.Vợ: “Anh nhớ ra điều gì?”.

Chồng: “Anh nhớ ra câu nói của một danh nhân: một

người chồng tốt thì có thể đào tạo được một người

vợ tốt”.

Mẫu tử tình thâm

Một đứa bé sáu tuổi gọi điện thoại đến cho mẹ nó

đang nằm viện.

Con gái: “Mẹ ơi, họ không cho con gặp mẹ, ba đã

giúp con gọi điện cho mẹ”.

Mẹ: “Con yêu, bệnh viện không cho phép trẻ em dưới

12 tuổi vào thăm bệnh. Bây giờ mẹ đã khỏe rồi, cảm

ơn con”.

Con gái: “Mẹ ơi, vậy mẹ hãy nghỉ ngơi cho tốt nha,

khi tròn 12 tuổi con chắc chắn sẽ vào thăm mẹ”.

Sau khi cưới

Vợ: “Tại sao trước đây cái gì anh cũng nghe lời

tôi, nhưng chỉ mới cưới được ba ngày, anh đã cãi

nhau với tôi đến hai ngày rồi?”.

Chồng: “Vì sức chịu đựng của anh có hạn”.

Đang thịnh

Anh chồng nghiện thuốc lá về nhà bắt gặp vợ cũng

đang phì phèo điếu thuốc trên môi, anh kinh ngạc

hỏi: “Sao em lại hút thuốc lá? Em là ca sĩ mà hút

thuốc thì sẽ bị khàn giọng đó”.

Vợ: “Thế à, may quá! Hiện nay đang thịnh hành

giọng khàn mà”.

Nỗi muộn phiền của hai vợ chồng

Chồng và vợ cùng đứng ủ rũ trước cửa nhà, người

hàng xóm thấy lạ mới hỏi: “Có chuyện gì thế?”.

“Đúng là xui xẻo quá đi thôi! Bọn tôi bỏ quên chìa

khóa xe trong phòng, chìa khóa phòng thì bỏ quên

trong xe, mà xe thì đang nằm trong ga ra”.

Lần đầu làm cha

Một đêm nọ, vợ thấy chồng đứng bên chiếc nôi của

đứa con mới ra đời không lâu. Vợ ngắm chồng một

lúc. Cô thấy chồng cúi nhìn đứa trẻ, nét mặt đầy

cảm xúc.

Cảnh tượng ấy làm cho cô vợ rất xúc động, nước mắt

chực trào ra. Cô choàng tay ôm chồng, thẽ thọt

nói: “Anh yêu, anh đang nghĩ gì thế?”.

Chồng đáp: “Đúng là không thể tưởng tượng nổi!

Không ngờ chỉ với 46.500 mà mình đã mua được cái

nôi đẹp như thế này!”.

Noi gương bố

Ôngbố ngồi đánh bài với người hàng xóm, thấy đứa

con trai đứng bên cạnh xem, liền quát:

“Đi về nhà mau! Về nhà lo mà học!”. Đứa con trai

lon ton đi về nhà.

Ông bố đánh bài xong trở về nhà, thấy đứa con trai

đang chơi bài với đứa trẻ con nhà hàng xóm, ông

quát: “Ai bảo mày chơi bài hả?”.

Đứa con trai ngơ ngác: “Dạ, chẳng phải bố bảo con

phải học tập noi gương theo bố sao?”.

Phân tâm

Bà Vương có tính lơ đãng, làm việc gì cũng bị phân

tâm.

Một hôm, bà hớt tóc cho chồng mình. Ban đầu ông

Vương vô cùng lo lắng, bà Vương trấn an chồng:

“Đừng lo, em sẽ hớt tóc nghiêm chỉnh cho mình”.

Ông Vương nghe vậy nên lấy tờ tạp chí ra xem,

trong lúc bà Vương bắt đầu hớt tóc. Nào ngờ, điều

đáng sợ nhất đã xảy ra – khi ông Vương định giở

sang trang khác, bà vợ liền nói: “Đừng động đậy, em

vẫn chưa xem hết mà!”.

Không phải vì tình yêu

Con trai: “Ba ơi, hôm nay con và bạn học sẽ đi xem

phim”.

Cha: “Ba không cho phép tụi con coi mấy bộ phim

yêu đương đâu nhé”.

Con trai: “Dạ, không phải đâu ba! Hôm nay bộ phim

tụi con coi có tựa đề Không phải vì tình yêu”.

Cha: “Không phải vì tình yêu…uhm... Vậy thì có thể

xem”.

Nhờ chồng

Đã một giờ khuya mà vợ của trưởng phòng Thanh vẫn

chưa chợp mắt được, chứng mất ngủ hành hạ khiến bà

không sao chịu nổi.

Lúc này, bỗng nhiên bà nghĩ đến chuyện hồi sáng,

liền đánh thức chồng dậy: “Bản thảo báo cáo hôm qua

anh đọc lúc họp vẫn còn chứ?”.

“Còn”, anh chồng vẫn còn mớ ngủ, “em cần để làm

gì?”.“Anh mau lấy ra cho em đọc một lúc đi”, bà vợ

hào hứng nói, “Hôm qua lúc họp, em thấy mọi người

đều ngủ gật khi anh đọc bản báo cáo đó. Bây giờ anh

cho em mượn để đọc một lúc”.

Trên và dưới sân khấu khác nhau

Chồng cứ hay trách vợ không dịu dàng. Ngày nọ, anh

ta đi xem một vở kịch do đoàn kịch nghiệp dư của

địa phương diễn, về nhà, anh nói với vợ: “Nhân vật

nữ chính Carol trong vở kịch có lẽ là người phụ nữ

dịu dàng nhất thế giới này, giá như em có được một

nửa sự dịu dàng đó thì hay biết mấy”.

Vợ đáp: “Nhân vật phu nhân Carol trong vở kịch ấy

do em đóng đấy!”

Khỉ càng ngày càng ít

Con: “Mẹ ơi, thật sự con người là khỉ tiến hóa

thành phải không?”.

Mẹ: “Đúng vậy!”.

Con: “À, hèn chi bây giờ khỉ càng ngày càng ít”.

Chỉ đốt giấy phế liệu

Một nhà văn viết được một nửa tác phẩm rồi đặt lên

bàn, ông ra ngoài có chút việc. Khi về nhà, ông

phát hiện ra điều bất hạnh đã xảy đến với mình: Mọi

thứ trên bàn ông đều được thu dọn gọn gàng, mấy tờ

bản thảo đã không cánh mà bay. Ông ngửi thấy mùi

khét, liền hỏi vợ: “Mary, em đang đốt giấy gì

thế?”.

Vợ đáp: “Anh tưởng em ngốc nghếch đến mức đốt giấy

chưa dùng đến của anh sao? Dĩ nhiên là em chỉ đốt

mấy tờ anh đã viết rồi”.

Rửa đồng hồ

Bố: “Sao cái đồng hồ của tôi không chạy nữa nhỉ?”.

Mẹ: “Chắc phải đem đến tiệm cho người ta rửa

thôi”.Con trai: “Không cần đâu bố! Hồi sáng, con

đã mở nó ra ngâm trong chậu nước rửa mặt, dùng bàn

chải chà rửa rất sạch rồi”.

Chiều lòng bố

Bố: “Hôm nay, con có làm chuyện gì sai trái

không?”Minh: “Hôm nay, con đã lỡ tay làm vỡ bình

hoa thủy tinh”.

Bố: “Nói láo, bình hoa vẫn còn nguyên vẹn”. Minh:

“Con nói dối là để bố vui lòng mà”. Bố: “Là sao?”

Minh: “Chẳng phải điều khiến bố vui nhất là dạy dỗ

con sao”.

Khóc và cười

Vợ đang đọc sách, thấy một đoạn hay liền đọc lớn

cho chồng nghe: “Đời người bắt đầu bằng tiếng khóc

của mình và kết thúc bằng tiếng khóc của người

thân”.Chồng: “Đúng là trái ngược, đời người bắt

đầu bằng tiếng cười của người thân và kết thúc cũng

bằng tiếng cười của người thân - người càng có

tiền thì càng đúng như thế”.

“Tại sao?”.

“Người thân được thừa hưởng gia sản mà”.

Tưởng

Hai vợ chồng cùng khênh một cái tủ bị kẹt ở ngay

cửa ra vào. Hai người hì hục cả ngày, mệt bở hơi

tai mà cái tủ vẫn không nhúc nhích chút nào.

Cuối cùng, anh chồng đứng bên ngoài cửa nói: “Thôi

đành chịu vậy, mình không có cách nào đưa nó vô

nhà được rồi”.

Người vợ ở trong nhà hét lên: “Anh nói sao? Đem nó

vào nhà hả? Vậy mà em cứ tưởng là đẩy nó ra

ngoài!”.Gọi điện thoại

Con gái của bác Vương lần nào gọi điện thoại cũng

không dưới 30 phút.

Nhìn tờ hóa đơn cước điện thoại mà đau lòng, bác

Vương rất giận nhưng cũng đành chịu.

Một hôm, đứa con gái lại gọi điện thoại nhưng chỉ

nói 15 phút đã gác máy. Bác Vương vô cùng vui mừng,

ông khen con gái, sau đó mới hỏi nó là gọi cho ai,

đứa con gái đáp: “Dạ, con gọi nhầm số”.

Ly hôn rồi cưới lại

Chồng: “Bà xã này, hay là hai chúng ta ly hôn

nha!”.Vợ: “Tình cảm mình tốt vậy, sao lại phải ly

hôn?”. Chồng: “Anh muốn ly hôn rồi mình tổ chức

cưới lại”.

Vợ: “Anh có bị làm sao không vậy?”.

Chồng: “Anh vẫn rất bình thường! Nhiều năm qua,

mấy đứa trẻ tuổi trong công ty anh cứ kết hôn, tiền

mừng cưới của anh đã quá nhiều. Nếu bây giờ hai

chúng ta không cưới lại lần nữa thì làm sao thu lại

vốn?”.

Nguyên nhân đánh nhau

Đứa con gái vừa đi dự vũ hội về nhà, bà mẹ liền

hỏi buổi tiệc thế nào. “Cũng tạm được”, đứa con gái

đáp, “chỉ có điều, hai bạn nam đánh nhau vì con”.

Bà mẹ thầm mừng là con gái mình cũng đắt giá, nhưng

lại nghe con gái nói: “Cả hai đứa nó đều không

muốn nhảy với con, chúng cứ đùn đẩy cho nhau”.

Quá bất công

Đứa con trai lớn cưới vợ không bao lâu, bất chấp

gia đình còn em nhỏ, cứ đòi chia gia sản của bố mẹ.

Ông bố khuyên mãi không được đành nói với cậu con

trai lớn: “Chia nhà cũng được, nhưng con phải chịu

tiền sinh hoạt nửa năm của mẹ con”.

Đứa con trai lớn nghe vậy giật nảy người, rồi la

lên: “Cái gì? Cái gì? Vợ của bố sao bố không nuôi

mà bảo con nuôi? Đúng là quá bất công mà!”.

Đếm sao

Một đêm nọ, cậu em trai đang đứng trong sân đếm

lẩm nhẩm: “Một, hai, ba…”.

Cậu anh hỏi: “Em đang đếm gì vậy?” Em trai trả

lời: “Em đang đếm sao”.

Cậu anh trai quát: “Ngốc ơi là ngốc! Trời tối om

thế này làm sao mà đếm rõ được, đợi trời sáng rồi

hãy đếm”.

Cách nấu ăn

Mẹ nói với con gái: “Hôm nay, mẹ phải dạy con nấu

ăn mới được. Khi nấu măng, con phải xắt khúc, cứ

mỗi lần xắt một khúc thì xoay một cái”. Con gái gật

đầu.

Một lúc sau, bà mẹ bước vào nhà bếp thì giật nảy

mình. Bà thấy cô con gái đang xoay vòng vòng, cứ

xoay một vòng thì cô bé lại cắt một miếng măng. Cô

con gái vừa nhìn thấy mẹ, vội kêu lên: “Mẹ ơi, con

chóng mặt quá!”.